1直很幸运

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1

我真的很想给自己写一个自传，但是人微言轻，应该没几个人看。

不过，不是说了吗，但凡经历丰富的，或者是受过伤的人，都应该是一个优秀的作家啊？

我叫张可可，一直以来都是一个标准的九零后少年。脾气大，胆子小。除了在家里边作威作福之外，出了门那就是个怂货。

大三那会儿，有一次跟舍友在酒吧喝酒。3个人都喝大了。俩个小时不到，山东的那家伙借机撤了。只剩下我跟那个XJ的小伙伴还在桌面上翻着白眼，吹着牛逼。

四周灯光很暗，唱歌的人也走得差不多了，但是仍然很吵。

也看不到这喧闹声哪儿来的，就是吵。

后来桌上来了一个他班的同学，没聊几句，就说我态度不好，要揍我。

我室友看不过去，没几句就吵起来了。我借着酒劲，假装淡定，没有像往常那样浑身发抖，但仍然心跳加速。

后来我眯着眼看到室友站起了身，摔碎了酒瓶，拧着他同学的衣领就出了门。

我看见很多人跑出去了，但是我不敢动弹。后来一个女生跑过来说我舍友可能不是人家的对手，要我出去劝架。

那一刻我想出去，可是害怕挨揍，愣是装傻。

后来我室友留着鼻血就进来了。他倒了杯酒，自己喝起来了。

经了解，原来是那个山东室友在附近闲逛，看见了这事就过来劝架。虽说也是打了一架，但至少把事情搞定了。

我怂怂的仍在原来的位子上装傻。

俩人不语。没过多久，实在没趣，XJ的室友就起身离开了。

我也深感无趣，上了趟厕所，在店长的白眼下转身远去。

2

所以一直以来我都是那种脓包的角色，不仅是生活上，情感上也差不多。

我身体怕疼，所以怕挨揍，但凡是打架的事，当沙包的都是我。

我的心脏也怕疼，所以害怕谈恋爱，但凡是对方想跟我在心理上走得近一点的，我都会当场逃离。

我害怕给人带去麻烦，所以我宁愿自己难受，也会让别人好受一些。

每次都是我委屈自己，但有些时候对方也深感委屈。好家伙——所以，到头来大家都委屈，而我出了力还不讨好。

我胆小，害怕众人的目光。但就是我这种怂货，竟然会有人觉得我富有诗意和情调。

我确实会写一些小东西，比如诗歌啊啥的，还真有女孩子能够欣赏我的文采。

这种事当然是令我喜不自胜啦，瞬间我就展开了攻势，跟她拉进了关系。

后来，她觉得我很猥琐，而且没什么特色和胆识，就拉黑我了。

3

我在大二的时候有一次帮一个女孩子完成了作业，她对我很感激，带着闺蜜就请我喝酒。

当我坐在她俩面前的时候，我以为她们会不自在，后来发现，是我自己不自在。

我闷闷的喝酒，磕着瓜子。

为了干净一些，我很绅士的在桌面放了张纸巾，将瓜皮放在上面。这个行为在我看来是很有涵养的，殊不知却遭到了她闺蜜的嘲笑：你看，他竟然在上面放了张纸。

她看了我一眼，面无表情，而我无所适从。

后来我发现她俩把瓜子壳全吐地上了。我也开始有样学样，吐在了地上。

她闺蜜显然看我不大顺眼，开始疯狂调侃我，问我喜不喜欢她。

我愣了一下，胸口的鹿发了疯的乱窜。我说，喜欢。

这个回答迎来了她闺蜜的大笑。而她没有说话，只是嘴角微微上扬。看得出有一丝的不屑。

我开始紧张的喝酒，像小丑被戏耍了一样，无地自容。

她俩开始玩起了自己的娱乐项目，不停的抽烟喝酒，还找店员拿来了一罐气体和一些气球。

气球套在罐口，气体从罐子里跑出去，钻进气球里面。

我好奇的看着她把气球里面的气体全部吸干净了，吸进了身体里面。我呆呆的看着那张嘴巴，很好看，很性感，红红的唇，很精致。我呆呆的看着那张脸，也很好看，也很性感。

她酥软的靠在椅子上，娇媚，性感。她的头向后仰着，享受着这个世界的一切。

她闺蜜也开始享用着着那瓶气体——俩人就这么瓜分了。

后来我才知道，那个气体是氮气，似乎很上头，很爽，很刺激。

后来我才知道，她们请我喝酒，确实是为了报答我帮她完成作业——但后来她就经常找我帮她完成作业了，而且后来就没有再找我喝酒了，只是说了谢谢。

后来我才知道，她一直都有男朋友，只是假装没有而已。

但是我一直知道，她俩调侃我是否喜欢她，就只是调侃而已，我跟她丝毫不可能。

确实，如果她同意跟我交往，我还是会重新考虑的。

确实，就算我同意，她也不会跟我谈恋爱的。

4

学校一直以来都是我的噩梦，不管是初中开始被校园欺凌，还是后来的高中、大学的孤苦伶仃，我感觉这就是我的宿命。

说来也是尴尬，初一被欺负了一学期，结果给我造成了10年的心理阴影。

就如同我爸跟我说的，我的确很脆弱。

我的确很脆弱，也很玻璃心。

我感觉一直以来自己就是一个巨婴，身体很大，但是心智却极不成熟和稳定。

我不喜欢自己是一个巨婴，不喜欢自己容易失控，但是，我无能为力啊。

没有人帮助我，没有人告诉我该如何改正。我只好带着这颗无法成熟的心脏一路前行。

我把大学当成了转折点，以为考上了名牌大学就可以实现我的抱负和野心了。

结果大一上了一年就崩溃了。孤独，痛苦，冷漠，无情——这些社会上的最基本的组成元素直接将我击垮。

大二一开学，刚到学校没几天，我就给我老爸打去了电话。我说，要么退学，要么休学，看着办吧。

老爸说，休学吧。

后来我花了一晚上的时间就收拾好全部的家当，离开了那个恶心的大学。

临走时是中午，我跟舍友吃了一顿15块钱的饭，很简陋，毫无仪式感。但仍然觉得有些惺惺相惜的、舍不得的感觉。

可是，我丝毫没有半点不舍。

5

休学的那一年，我去了很多地方，长沙，沈阳，南宁，BJ，干了很多事，经历了很多，成长了很多。

身临真正的社会的那一刻我才明白，大学里的那些社会元素都还是很轻很脆弱的，根本不值一提。

后来我努力了，开始了学习。我改变了，也成长了。在经历真正的社会的毒打之后，果真是明白了很多事情，那颗心脏还算是成熟了一些。

后来，有些前辈的确也是掏心窝的跟我分享：你的大学不错，毕业证书还是蛮重要的。于你而言，你还是得回去。

后来，我回去了。跟着上一届的孩子一起就读大二。

不过，从那以后，我的状态完全改变了。

虽然我仍然胆小，但是自信了很多。我告诉自己，我是张家的后代，肯定是天命所在，我得努力，得成长，得重拾我过往的那一切的野心和抱负，我得继续改变世界啊。

6

我在大三的时候交到了半个朋友。那个朋友很有活力，还带我去玩了一次游乐场，一进门就坐了4种过山车。

我吐了。

之所以说她是我的半个朋友，原因是后来我们的联系真的少了，至今没有任何的联系。而且我一直记得她问我的一个问题：你是gy吗？

我说，不是。

她说，好的。

好吧，我确实不喜欢被人这么误会。大二的时候我被一个男同学表白过，那一刻吓得我差点瞅着湖水就跳下去了。

我拒绝了。

然后他扬言要杀我，我灰溜溜的逃离了学校的那个湖泊。

7

我问我那半个朋友：你为什么觉得我是gy。

她说：瘦瘦的男生，都是gy。

我很满意这个答案，虽然显得苍白无力，但总不至于看到我娘炮才说我是gy来得好吧？

后来我才知道，她那会儿就是那个意思。

8

我在毕业后加入了一家公司。在期间，我有次看到了自己玩密室逃脱的一个视频，那一刻我才明白：我看起来好娘啊……走路很娘，跑起来也很娘。所以，我是娘炮……所以，大三那半个朋友才说我怀疑我是gy。

好吧，这件事一直以来就是我的阴影。

但后来慢慢的好了——我自我疗愈了。

我很庆幸加入了的那家公司是一个心理学的教育机构，公司不仅教育别人，也教育了我。

我从无法打开心门，到后来会对别人感同身受。

这是一个很大的改变，于我而言。

在这里，我疗愈了自己对于家庭的恨，疗愈了自己被校园欺凌的创伤，也疗愈了自己性格上的一直以来的自我反感。

现在的我，尊重自己，尊重一切生灵，尊重这个世界的一切。

现在的我，喜欢这个世界，甚至想写一本关于这个世界的美好的书。

我写字的功力与来越好。这可能与自己经历了很多事情有关系，但也可能与后来我打开了自己的内心有关系。

我很庆幸，在这里，我改变了自己。

我很庆幸，在这里，我遇见了很不错的一个人，一个极为美好的一个人。

9

我们发生过很多故事，经历了很多。

我们见面的次数不多，也就3次，但是惺惺相惜，极能够相互理解。

可是后来呢，时间久了，感情淡了，通电话的次数少了，相互嬉笑的感觉也逐渐消失了。

我不死心，与她见了最后一面。可是……还不如直接死心算了。

那天，她受邀来到了这座海滨小镇。这原本是浪漫的重拾，可最后却成了悲情的挽歌。

在这座小镇的几天，就是我们的最终章。

10

一个机场的安保人员横亘在我们之间。她缓慢的走向那个最短的队伍。而我，则不自觉的绕过了那个安保人员。

我们之间，离得远了。

因为刚才的事情，她还在生闷气。

当然啦，那个事情，与我无关。但是，毕竟她不开心，我整个人也郁郁寡欢。更让我不开心的事，是她即将离开这个城市了。

我没有理由和勇气再向前靠近她半步，只好呆呆的立在原地。安保人员可能挺识趣吧，从我面前撤离。

我远远的望着不远处的她。她戴着口罩，不大自然的扭了一下头：那我走了？

好，拜拜。

我也不知道自己是不是在期待着什么。但是，看情况，事情应该是没有发生。或者说，没有按照我所如愿的发生（在我产生如此丰富而复杂的感受之前，她早就放下那句拜拜，转身了）。

我抓紧跟现实产生了链接，想起了刚才从我嘴巴不自然的跑出去的那句拜拜，才明白我已然道过别了。

我用余光看着她的背影。她未回头。绿色的背包隔绝着我们两个世界。

灰色，绿色，在此时此刻是禁止的颜色。

我没有停下扭转的脑袋，缓步离她远去，走向楼梯。

当我叹出了一口气，我才发觉自己又叹了口气。我发现叹气这件事已然成了我的习惯。最近一个我非常喜欢的朋友一直有提到这件事，她会在我们相处的过程中，发现并向我提醒这件事：哈哈，你又叹气了。紧接着是一阵嬉笑声。

这已然成为了我的条件发射了。每当我叹气之后，我才会发现，我又叹了口气，然后脑海是那个嬉笑声和面孔。

我为什么要在这个时候发现自己呢？可能，是我跟自己内心的小孩儿，又失去联系了。

我不敢回头，也没有理由回头。我知道她正站在我的后方。我不大确定，当我回头的时候，她是否会恰好扭头看到我。如果看到了，那好尴尬啊？

为什么会尴尬呢？我不知道。

所以我没有勇气回头。

这次的离别，好冷漠啊。一切的一切，都好冷漠。我在担心，我们之间的美好的故事，就此告一段落了。

我很沮丧。

我感觉不到自己的存在，但却在内心当中努力的寻找自己。我想了很多。倒也不是我主动想的，就是一些东西莫名其妙的从脑海里，从胸口，从身体的各个角落自己跑出来。

但也可能是我在很用力的与内心的自己做链接吧，所以才会有那些乱七八糟。不，才会有那个多纷繁复杂的东西跑出来。

我不知道为何我不选择做直梯，可能是担心停下自己的脚步吧，如果停下了，那我就会不自然。我告诉自己，我不能停，我绝对不能停下来，我得继续走，不回头的往前走。

我在走。

可是，我其实很想再次回头，再次看向刚才令我丢失掉自己的那个方向，那个角落。

可是，我没有那么做。最开始是因为没有勇气，到后来，是因为，没有勇气，也无能为力了。那种无能为力，是对于一切的无能为力。

她必须得走，我也必须得走，没有拥抱，只有一句拜拜，其他的什么也没有了。

不对，其他的，还有，我所能感受到的，就是在我的心里，在我的身体里才能感受到的那些东西了，比如沮丧啊，比如孤独啊，比如无助啊，还比如难过。

我慢慢的走下扶梯，刻意又轻松的跳进那个阶梯。当我再次链接现实时，我才发现，原来我很刻意的将右手扶在了扶手上。在以前，我从来不会这么做，因为觉得很脏，而且，黑乎乎的东西很丑。但是这一次，我毫无觉察的做了这件事。我在心中回味，我想到的是，我可能要完蛋了。

我伴随着一点都不喜欢的扶梯来到了地面，抬头就看见了身穿黑色制服的工作人员。他好像也看向了我这里。但是，这是我后来——在转身后才发现的。

我背着那个工作人员，渐行渐远，不小心扭头看见了右侧的洗手间。莫名其妙，我不自觉的走了进去。这是一种什么感觉呢？毫无感觉的空白，一切的空白。不仅身体空白，整个脑海丝毫没有一点色彩。

我从里面出来后，感觉到胸口莫大的云雾正在扭曲，我的身体也正在慢慢被消化。就像一道光，慢慢被啃噬的感觉。

我没有了觉知和方向，一路向前。后来我想起来了，我看到了，那个出站口。

我在人群中静止，呆呆的望向那里。我看到了好多拉着行李箱的人，男人，女人，大人，小孩，从同一个方向走出来。有两个女孩子穿着白色的长衬衫，很青春，满满夏天的味道。我恍然大悟，现在这个城市，正处于夏天啊。

然后，我紧紧的盯着某一处的空地，那是出站口的一处空地。就在栅栏旁不远处。我在那个地方看见了，3号的那天晚上，当我奔向那里的时候，一个拉着红色行李箱，背着绿色背包的女孩子站在那里。她正向我相反的方向望去。我想起了那天我看到她发来的消息后，从不远处的座椅上跳起，奔向那个位置。

很远，但是我还是一眼就看到了她。

那天我没有停下脚步，冲向她的位置，在不远处，咧着嘴立在那里。我看见了她的眼睛弯弯，在笑。她说，耶，你来了。我刚才看见了一个小男孩跑过来了，我以为那不可能是你，但是，还真是。

什么鬼？哈哈，走吧。耶，欢迎来到厦门。我很自然的接过行李箱。我说，你还带了吉他？

是的，没错。嘻嘻。

很好，真不错。

我回过神，看见有个身穿黑色衣服的女人停在那个位置。我这才发现，她，其实正在楼上呢，而且，准备走了。

我叹了口气，悄无声息的。我径直路过那个她站立过的位置，胸膛的位置，凉了一片。

此时的我不知道自己该去哪里。我想了挺久的，才觉得我可能应该回家了。

我在那一层溜达了半天，见过了不少丝毫记不住的各式各样的人。我从一头走到了另一头，才下定决心，回家吧。

我知道brt正在楼上，于是在尽头的扶梯扎身上楼。我很害怕上楼，因为我知道她正在那里，万一她看到我仍在机场停留，不知会做何感想。我不敢想，但是，我挺想上楼看看的。我可能不大敢……但是，我可以跑得快一点，快到她无法看见我的身影，而认不出是我。

我想好了，一旦上楼，我就走出室外，从车辆来往的道上穿过去。

我来到了出发层的地面，扭身向右边看去，发现那里根本没人，而且，那扇门根本没开。我第一次觉得那个毅然写在那里的数字完全没有任何美感和用处，12，有什么用。

我没有停下脚步，抬头看向前。10，那扇门也完全毫无用处。我显得有点焦急，因为此时我明白自己不应该出现在这里，我很赶时间，我必须抓紧离开这里。

我发现玻璃门上的那张纸条，6号门是出口。

我看向远处，6号门，我们就是从那里进来的。而且，那扇门的正对面，就是安检口，就是她刚才站立的那个位置。她走了吗？我该怎么办？

我没有停下脚步，也没有扭头往回走。我这才刚刚和那个数字10打了个照面，距离6号门的位置应该还有段时间。我不敢看向那个令我产生复杂情感的位置看去。

我看向左侧，发现了二楼有很多美食的店门。我立马想到，万一，她已经过了安检，正在二楼的某处吃东西，恰好往下望去的时候，看到了我仍弥留在机场，怎么办？

我感觉到自己的呼吸有点不大正常，身体好想要开始反抗。

我用余光瞥见了8号门，我的脚步不自觉加快了。6号们就在眼前，我知道，我的左手边，不远处，她可能还在那里。我该怎么办？

我感受到了风吹过我头发和脸的感觉了，我觉得自己还能再跑得快一点。

我终究没有勇气看向那个地方，我从6号门钻出去，逃离了那里。

来到室外，暖风扇了我好长时间，才让我发现了它。我惧怕炎热，但是此时它对我无可奈何。

我偶然间想起了那晚上在黄厝的海滩上对她说过的那句话：你要相信我，这个世界对你无可奈何。

好美好啊。

可是，好像结束了，一切的一切。

我走向我以为的那个方向，才发现那里根本不是我的目的地，那里什么都没有。

我立马明白了，其实，brt，在楼下。我知道这件事吗？那我为何来到楼上呢？

我重新扫码，进楼。这几个动作我在不久前刚干过。我问了brt的位置，对方很亲切的和我交谈了。

我忐忑的最近那里，因为我害怕会有一双眼睛，发现我。

我不敢看向那个位置，我在焦急的等待防爆的放行。时间很漫长，20秒的时间令我蹴鞠不安。

那个女人拉开了警示线，我第一个穿身而过，莫名开始狂奔。右手边一个男人走进了直梯，我想都没想，抽身钻了进去。

我用余光看到他看了我一眼，但是我已然无所谓了。

空间很大，但是这对我来说并不是很棒的藏身之所。我挨在某一个角落，对靠近安检的那个角落，以光滑的金属和透明的玻璃作为障碍物，躲在它们的后面，鼓足了勇气，朝那里望去。

我在寻找，我也知道自己在找什么。我没找到，我也知道自己充满了沮丧。电梯缓缓下落，有一个凉风在我的胸口化开了。

我像那只没有双脚的小鸟，一路前往brt的方向。我知道，我身后的那块空地，是她站立过的地方，而我也明白，那凉风已经把她带走了，甚至留在空地上的她的味道和影子，也一并捎走了。

我走了很长很长的路，见过了不少迎面而来的人。我穿过廊道，下了地下通道。我发现眼前的一切熟悉的事物变得令人憎恶。

路过两个拐角，上楼，过安检，我才明白我来此，是为等候能够带我离开这里的车辆。

我好期待能够立马躺在床上啊，我的床。我好期待立马能够去到那个房间啊，就静静的躺着，拉上窗帘，关掉所有的灯。

我无力的坐在旁边的长椅上，头顶的光标显得令人憎恶，旁边的路面也令人憎恶，有令人感到可怜。

我在长椅上深呼吸，我不知道这是不是叹气。我突然又想起了我那位好朋友在电话那头偷笑。笑声萦绕在我的耳朵里，我的脑子里。

一辆车停在我的身边，我快速起身，钻进车里。当我把头依靠在窗户上的时候，我的整个大脑完全充斥着刚才的机场的大厅，和那里发生的一切。

我带着口罩，深深的呼吸。我才不管在我附近究竟有多少人，我只感觉到鼻子的两边有清水滑过，浸湿了我的口罩。窗外的车子闪过，那一刻我也刚好品尝到了眼泪的淡淡的咸味。像是我们去过的那个海湾迎面吹来的风。我想起我跟她说过，你是不是闻到了海腥味？你看，你闻了这么久的海腥味儿，你已经吃下了满满一桌海鲜大餐了。

她说，真的吗？

我微微一笑，是的，千真万确。

那晚上的海风从窗外进来，透过了窗户，吹散了我的全部记忆。我的泪水在脸上微微被轻佻着水面，但是，这是唯一一个无法被带走的东西了。

沮丧，无助，失落，孤独，然后是莫大的难过。海风带走了我的一切。

我打开了我的手机，给在我的家庭群里发了好多好多。我老妈和老爸很平静的给了发了几条信息。

我发道，我刚送走了一个朋友，我正在在brt上，我哭了。

-

宣泄完毕，有点东西离开了我的身体。我更换聊天界面，给她发了一条消息，一燃猪，一路平安。

她很快就回复，好。

紧接着又回复，刚才生气，都没有抱抱就走了。

我回复，欠着吧。

她回复，好。

我回复，昨天你安慰我，抱过了。

她再也没有回复了。我知道，一架飞机即将把她带走了。我也知道，那架飞机也把一些别的东西带走了。

我的身体很奇怪，沮丧和快乐并存，孤独和充实并存，难过和开心并存，我留着我的眼泪，随着车一步一步把我拖向前方。

我拿下我的眼镜，让口罩掩盖我的脸。我向来不喜欢湿湿的东西贴在我的脸上，但是我也无所谓了。

电子的声音告诉我我已经到了，我默默的跟随着我的鞋子出了站，回到了屋内。

窗帘拉上了，灯也关上了，我默默的躺在床上，发着呆。

窗帘拉开了，我蹲在阳台的窗边，看着远处，光照的地方是孤独的明亮，暗沉的地方是孤独的背影，我再次发现自己叹了口气。

我打响了一个电话，她说，你想哭就哭吧。

我的心头一紧，躺在沙发上的身体瞬间从高空坠落，身体的死海之水从眼角渗出，布满整张脸。

电话里的她说，你很自责吧，没有把她照顾好。

我没说话，感受着锁骨积满死海的水。

我们聊了好长的时间，我说，我差不多好了。

她说，你们怎么认识的。

我说，在海南。

然后我开始了我的长篇大论。

她说，你看，你已经恢复了，你的逻辑就很清晰嘛。

我说，我不清晰。

她说，你很清晰了，特别是在讲你们的故事的时候，很清晰。

她说，我其实只是想让你会想起你们的初次见面，我感觉你会舒服点。

我没有说话。

她说，你知道吗，遇见，比离别更幸运。

我突然感觉到了从海南一路过来的风贯穿进了我的胸口，我的身体充实起来了。

我说，这句话好棒啊，我完全好了。我不沮丧了，也不孤独了。

她说，我说了什么了？

我说，遇见，比离别更幸运。

我说，电话别挂，我想写点东西。

然后，我在电脑上打下了几个字：遇见，比离别更幸运。

这是我这本书的名字。我，应该不会改啦。

刚刚，那架飞机落地啦，我收到了一条短信。