第九十五章 霓驴大战

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话说那头驴子被我气的头冒青烟之后，不仅没有如我所愿的见到我就溜，反而更加频繁的出现在我的生活中。基本上我刚进店里焐热凳子，他就闻风而来。于是乎，我和驴子轰轰烈烈的为大家上演了一场《霓驴大战》：

霓驴大战第一回合：

某日某时，某女像往常一样昂首挺胸的跨进店里，跟大家豪爽的打了声招呼之后，动作矫健又极其小心的将某物塞进某驴常坐的椅子的坐垫之下。心里默数到96时，某驴大步跨进店里，像往常一样斜了她一眼后准备落座。

某女这次出乎意料的没有瞪眼恶面相向，反而很亲切的上前拉住某驴，满脸堆笑的说：“大老板，先不要坐下，桑某今天有事要跟大家讲。”

某驴狐疑的看着她道：“你又耍什么花招？”

某女一脸委屈：“真的是很重要的事，这事如果现在不讲，大家一天都没有好心情干活了。我保证大家听完我的话以后，一天都精神抖擞，干劲十足！”

某驴蹙了一下眉，点头道：“好吧，你把人召集过来。”说完后背手而立，看着某女热火朝天的吆喝着大家过来集中，心想：我看你能玩出什么花样。

几分钟后，大家抱着各自的小板凳按顺序坐好，安安静静的扬着小脑袋等着听桑老师给他们上课。某女见学生们集中完毕，立马很恭敬的弯腰对某驴说：“领导请坐！”

某驴挑了一下眉，斜眼看了某女一眼后，在众目睽睽之下很熟练的一屁股坐在了那繁花锦绣的缎面棉质坐垫上。一，二——噗呲一声巨响回旋在屋内。

在座所有人先是集体化石，接着面面相觑，最后咬嘴的咬嘴，憋气的憋气，掩面的掩面。

某女看某驴脸色发黑，欲起身掀起坐垫为自己洗冤，连忙上前在他耳边嘀咕一句：“如果我没猜错的话，你的屁股后面已经湿成一片，如果不想被大家误会你不仅随座放屁还随处小便的话就给我老实坐好，我会帮你解围的！”说完大义凛然的给了某驴一个安慰的点头。

没等某驴回应，某女就转身一本正经的对大家说：“今日召集大家来，是想向大家解释一下为何本店近几日常有不明气体的散发出来。”

话音一落，大家立马全神贯注的瞪着自己那扑闪扑闪的小眼睛注视着某女，某女立马扮出一副智者的模样，给这群老古董们上起了课：“大家刚才都亲眼看到，亲耳听到我们大老板亲自示范的不明气体的产生过程。为了感谢大老板精彩的示范表演，请大家给点掌声鼓励一下！”

某女带头鼓掌，下面立马掌声雷动。某驴气的头冒青烟，额冒青筋，浑身发抖，坐立不安，两眼冒火……

某女受到大家掌声的鼓舞，开始口若悬河，滔滔不绝起来：“不瞒大家，刚才大老板示范的表演就是老幼皆知的＂放屁＂”。

台下一片哄笑。

“大家请安静听我讲，不知什么原因，人人都讳言屁。但试想一下，古往今来，不论男女老少，尊卑贤愚，从无不放屁之人。虽说人人都放屁，但很少有人能回答：屁是什么？为什么要放屁？因此，我觉得非常有必要跟大家谈谈屁。”

台下集体点头表示同意。

“科学研究表明，一个屁大约由59%的氮、21%的氢、9%的二氧化碳、7%的甲烷以及4%的氧气组成——所有这些气体都是无味的。但其中还有不足1%是由微量的其他化学物组成，这些化学物会散发出令人难以忍受的刺激性气味，一亿份空气中只要有一份此类气体，人们就能闻出。这种气味类似臭鸡蛋，就是大家近几日常常闻到的不明气体……”

众人集体露出一副恍然大悟的模样，开始在下面小声讨论。

“由上面的介绍我们可以看出来，屁的成分和普通的沼气并无二致——它们同样具有爆炸性和可燃性，足以造成一次轻微的爆炸。如果某个屁正想夺路而出时，你举一根火柴到屁股后，那火苗马上就会变成蓝色，并骤然一闪。如果火焰足够猛烈的话，它还会烤焦你的屁股——成语＂火烧屁股＂就是由此而来！”