8卷第63章：5月孤雨

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！

对于这个世界来说，任何一个人都重要，任何人都不重要。

幼时听到的什么血脉高贵，都只不过是一些人冠冕堂皇给自己加的帽子而已。

于是乎，后来凌月之力出现在我的身上，事实直接打破了原本存在的贵贱格局！那些“贵族”们最坚信的理念，随着凌月之力出现在了我的身上而彻底破灭！

我动摇了他们思想上的根基，让他们感觉到了前所未有的危机！

但当时的我，年幼无知，根本就不会知道这些后来的事情。

凌月之力是什么，我根本不知道，我只知道它不是糖，不可以吃，而且它还很麻烦，会给我带来许多的灾难。

那天，母亲去了整整一天，从早晨到中午，从中午再到傍晚，整整一天里，她再也没有回来过。

我开始害怕，我不知道母亲去干了什么，但是这么长的时间里，她都没有回来，我真的很害怕。

那天中午，雨停了那么一小会儿，到了晚上后，雨又开始淅淅沥沥地下了。

山里很安静，什么声音都没有。到了晚上，从半山腰的地方，那缕明亮的“太阳光”照常亮起，很刺眼，很美丽。

母亲还是没有回来，屋子里又又黑又冷，油灯中的灯油已经被我白天烧完了，我不知道备用的灯油在什么地方，找了很久也没有找到。

我想去厨房生火……可是我从来没有生过火，弄了半天，都没有把火生起来，反而往自己的脸上摸了许多碳黑。

我更冷了，实在没有办法，就只好回到卧室，蜷缩在被子里面。

平时温暖的被子，在这个时候也是如此的冷。

我感觉不到丝毫的温暖，屋子里很安静，安静得害怕，我又想哭，可今天已经流了很多泪，哭不出来了。

我轻轻地摸了摸自己的眼睛，好疼！

用被子蒙住头，动也不敢动，我始终觉得被子外面的黑暗中，有什么东西在看着我。

真的很害怕，我想母亲。可她却不会回来了，难道……连她也不要我了吗？

母亲也不要我了。我要去什么地方？

父亲走了，母亲现在也不要我了，他们都不要我了。

我……我做错了什么了吗？

似乎我真的做错了。我开始怨恨自己，怨恨自己身上那看不着摸不到却又存在的所谓的凌月之力。

我不需要它，它又不能吃，又不会抱我。

我只要母亲，我只要父亲。

就是它，是它给我带来的厄运，给父亲和母亲带来了厄运。它不是一个好东西。

越想就越是恨，越恨就越不能安静。

我开始细细的搜索自己的身上，想把那可恶的凌月之力寻找出来丢掉。它凭什么是美玉？表姐为什么要说它是美玉？它明明什么都不是！

折腾了一番，却是什么都没有找到

，我也不可能找到。

我觉得很委屈，觉得自己很无用，又觉得很伤心，很孤独：谁都不要小雪了吗？

从被子里探出头来，我瞪大了眼睛，想看得更清楚一些。

可是除了一些恐怖的轮廓之外，我什么都看不见！

我缩回了被子，瑟瑟发抖。

可被子里面的空气，好闷！我想出来，可我怕黑。

于是，我只能将被子打开一小个孔，方便呼吸。

很安静，真的很安静。一点儿声音都没有，如此多的人，也不知道都去了什么地方。

我还记得往日里这个时候，都有人在唱歌的。今夜没有，他们去干什么呢？

我有一种非常不安的感觉。内心开始变得急躁，变得恐惧，变得担心。可这一次，我恐惧的不再是黑暗，而是母亲。

她为什么不回来？天已经黑了，是她真的不要我了吗？

我不相信！

我坐了起来，看着透过窗户落进来的那一小点儿微弱的光芒。

朦朦胧胧的，惨白的，非常吓人！

我情不自禁打了一个寒噤，顶着毛毯，从床上滚到了地上。

我很矮，长长的毛毯可以完全把我包住。

笨拙地折了又折，我把厚厚的毛毯裹在了身上。

油灯里面没有灯油了，我摸黑来到堂屋，打开了大门。

冷气和湿气扑面而来，模糊了我的眼睛。

我要去找母亲，我要去问问她：为什么这么晚了还没有回家？小雪饿了！小雪想妈妈了。

那时候我还小，自己不会做饭，够不着灶台，拿不动长长的锅铲，更不会生火。

母亲没在的一整天，Uw.knsh&#46m我都没能吃上热的食物。我点不燃那些笨重的柴禾。

中午的时候，只能去碗柜里找吃的，可都是冷的。很难吃！

雨还在下着，毛毛雨！

我裹着毯子，也不知道打伞，就这样茫然地站在院子里面。

我想去找母亲，可是我不知道她去了什么地方。

那一刹那，真的觉得很委屈，很孤单，觉得自己很可怜。

可是我不能哭了，我感觉到了什么。母亲她没有不要我，她只是去做很重要很重要的事情去了。

小雨，很快就把我的羊角辫打湿了，毛毯的外层也被打湿了。

天越来越黑，雾气越来越大。

我努力地睁大了眼睛，却连篱笆都看不清楚了。

风，冷嗖嗖地吹过。我的脚泡在雨水中，早已麻烦。

我想母亲，也开始想父亲，更想表姐。

可这个时候，他们都不在我身边。

我开始想：是不是发生了什么事情？什么不好的事情？

这种对问题，对于当时仅仅只有五岁的我来说，是一个不合年龄的问题。

一般的孩子，在五岁的时候，是不会去思考这种的问题的，五岁孩童的世界，还只是存在于本能中，饿了就吃，困了就睡，高兴就笑，伤心就哭。

可是那天我哭得太多了，我不会哭了。我更不会笑了，因为无论如何，我也笑不出来。

我开始思考问题，思考一些根本就不属于我这个年龄阶段的问题。

这……有点儿不可理喻，但是我当时的确这么想了！

呵呵！许多年后的今天，我真的不清楚这是不是一种悲哀？还是说这是一个可喜的成长？