笑话连篇,希望大家开开心过迎新年

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安然总裁

一个城里男孩kenny移居到了乡下，从一个农民那里花100美元买了一头驴，这个农民同意第二天把驴带来给他。第二天农民来找kenny，说：‘对不起，小伙子，我有一个坏消息要告诉你，那头驴死了。‘

kenny回答：‘好吧，你把钱还给我就行了！‘

农民说：‘不行，我不能把钱还给你，我已经把钱给花掉了。‘

kenny说：‘k，那么就把那头死驴给我吧！‘

农民很纳闷：‘你要那头死驴干嘛？‘

kenny说：‘我可以用那头死驴作为幸运抽奖的奖品。‘

农民叫了起来：‘你不可能把一头死驴作为抽奖奖品，没有人会要它的。‘

kenny回答：‘别担心，看我的。我不告诉任何人这头驴是死的就行了！‘

几个月以后，农民遇到了kenny。

农民问他：‘那头死驴后来怎么样了？‘

kenny说：‘我举办了一次幸运抽奖，并把那头驴作为奖品，我卖出了500张票，每张2块钱，就这样我赚了998块钱！‘

农民好奇地问：‘难道没有人对此表示不满？‘

kenny回答：‘只有那个中奖的人表示不满，所以我把他买票的钱还给了他！‘

许多年后，长大了的kenny成为了安然公司的总裁。

长寿

某人问医生：‘请问医生，我怎样才能活到100岁？‘

‘第一，戒酒。‘‘我从不喝酒。‘

‘第二，戒色。‘‘我一点不讨女人喜欢。‘

‘第三，少吃肉。‘‘我是个素食者！‘

‘那么您为什么想活这么久呢？‘

阿强对朋友说：‘我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。‘

‘你得考虑清楚啊！‘朋友劝他，‘现在这种老婆已经很难找了。‘

小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？

蜗牛：我在练长跑。

乌龟鄙视地说：上来吧，我带你。

乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了！

电脑程序升级

我急需您的帮助。我最近健‘女朋友7.0‘升级到‘妻子1.0‘，发现这个新程序意外地启动了孩子生产程序，而且占用了大量的空间和珍贵的资源。这在产品的使用手册中没有提到。

此外‘妻子1.0‘自动将自己安装到其他的所有的程序中，它随系统同时启动，监控整个系统的状獭。

‘男人夜出2.5‘和‘高尔夫5.3‘无法再运行，一旦运行该程序系统即行崩溃。试图运行‘周日足球6.3‘经常失败，而‘周六购物7.1‘却代之运行。看来我无法保留‘妻子1.0‘，因为它和我喜欢运行的任何程序都不相容。我打算回到‘女朋友7.0‘，可是这个程序又无法卸载。

请您帮帮我吧！

教师问道：‘没有牙齿的动物，你们知道吗？‘

有一个学生忙问：‘人是动物不是？‘

教师说:‘是。‘

那学生说：‘那么，王家的老太太，就是没有牙齿的

老师：‘人的哪一颗牙齿出现得最晚？‘

学生：‘假牙

有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！

警察问：什么时间开始的？‘都快半小时了‘。

‘那你怎么早不来报告？‘

‘刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏‘！

‘爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？‘

‘不是吓唬，他是乐队的指挥。‘

‘既然不是吓唬，那她为什么叫得这么响呢？‘

周六，我和同事小程约好去钓鱼。上午9点，我给他打电话，是他六岁的女儿露露接的，我就逗她：‘请问程主任在家吗？‘

‘程主任啊，他不在家。‘露露操着稚嫩的童音，用大人的口吻说。

这个回答让我一愣，脱口就说：‘这个小程，怎么搞得，明明说好的......‘

‘等等，叔叔，您刚才喊我爸什么？‘露露没有挂电话，而是着急地问我。

‘怎么了，我叫他小程啊，怎么，错了吗？‘

‘那我爸爸就在家，您等着，我去喊他。‘

‘咦？‘我饶有兴趣地问：‘怎么你爸爸一下又在家了？‘

‘因为我爸说了。‘露露诚实地向我解释：‘到了周末，要是有人打电话，找程主任的，就说不在家，找小程的，就从床上叫醒他......‘

两位同事在走廊闲聊，一位新来的年轻、漂亮的女打字员从旁边走过。

其中一位男子目不转睛地盯着她，情不自禁地说：‘真是一位美人！‘

‘都有三个孩子了！‘另一位以嘲讽的口吻说。

‘她吗？这不可能！‘

‘我说你。‘

女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起来。

警察走过来说：‘好孩子，你哭什么，回家去吧！‘

小女孩哭着说：‘我迷路了，找不到家在那儿，回不去！‘

警察走过来说：‘那你家在什么地方啊？‘

小女孩：‘在楼上。‘

警察说：‘你爸爸叫什么？‘

小女孩：‘亲爱的！‘

警察说：‘你妈妈叫什么？‘

小女孩：‘宝贝！‘

警察说：‘你家里还有谁？‘

小女孩：‘还有我。‘

警察说：‘那你叫什么？‘

小女孩：‘乖乖。‘

一个小孩问他父亲：‘爸爸总是比儿子知道得多吗？‘

‘是的。‘父亲答道。

‘谁发明了蒸汽机？‘孩子接着问。

‘詹姆士·瓦特。‘

‘那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？‘

第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：操，这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。

第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗网。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。

第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。‘废话，当然是钱了‘小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼

的走了，我一时气的说不出话来。

一个女顾客对售货员说：‘上次你们卖给我的鼠药怎么不管事呢？我发现房里的老鼠吃了它，不仅没死反而越来越肥了。‘

‘是这样的，夫人。您继续买药给老鼠吃吧，直到它肥得进不了洞，就可以被猫吃掉了。‘

比尔开车在十字路口与另一辆汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞坏了。

比尔赶紧说：‘对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我，我赔你钱。‘说完上车要走。

被撞司机：‘那么，你的电话号码是多少？‘

比尔：‘在电话簿里。‘

‘可是，你的姓名呢？‘司机大喊着。

比尔头也没回：‘也在电话簿里。‘

有个嫉妒得出奇的女士，每天晚上都要对她的丈夫进行一番仔细的检查。ww.ｕkansh.o只要在他的大衣上发现一根短短的头发，她就我开车有个不好的习惯，就是单手扶方向盘。起步的时候，左手扶方向盘，右手放在挡把上。车开起来以后，右手就放在副座上。

老婆上下班都是骑自行车，这车主要就我开车上下班外加接送孩子上下学。因为怕出危险，我也不让孩子坐前面。所以副座的位置多数都是空着的，座上被我的手经常放着都有点黑了。

一天，同事老王让我陪他去办事。我开车，他坐在副座。车开起来以后，我的手又习惯性地往副座上放。感觉不对。呦，摸着老王的腿了。抬眼一看，老王正用诧异的眼神看着我，说：‘为什么摸我腿呀？你要干吗？‘我赶紧解释：‘对不起啊，平时开车总是这样，习惯了。‘再看老王，他更诧异了，问：‘啊！习惯了。你经常摸谁呀？‘

公共汽车公司经理打电话给卫戍司令：‘司令阁下，您的士兵太无法无天了！当我的公共汽车经过您的兵营时，您的士兵向汽车开枪射击。‘

卫戍司令：‘真的会发生这种事吗？‘

经理：‘幸运的是没有伤到乘客，但他们都非常准确地射中了轮胎。‘

卫戍司令：‘非常准确地射中轮胎吗？噢！那绝对不会是我的士兵。我知道，到目前为止，他们还没有一个人达到射击标准。‘

父：儿子，爱情是酒，婚姻是醋。

子：哇!!老爸你真了解人生。

父：其实我不了解，否则我不会为了喝两个月的酒，却得喝上二十年的醋。