第52封

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好久没出去，昨日去还书，感觉一切都令我恐惧，好像外面是另外一个世界似的，发生的一切都十分陌生，完全融入不进去，很多人都与我擦肩而过，我没记住任何一个人的长相，我也没与任何人交谈一句话，其他人对我也是如此，我们的眼里都没有其他人，宁愿低头看手机也不愿看看身旁的陌生人，在人群中，孤独感会特别强烈，而这种孤独感只有自己和同类人能感受到，人啊，我不知道还有什么可以把人与人之间联系起来，每个人都在掩饰，说谎，自欺欺人，我不知道这样的生活我能如何继续。无论在网上说过多少话，都不能把彼此之间的距离拉近几厘米，这一切存在的意义究竟是什么，我无法明了，是为了欺骗还是说言，很多人都很痛苦，人最大的痛苦来自于人，也只有人才能伤害人，也只有人最懂得如何伤害人。人本身就是原罪吧，我不知道会不会有一天，爱一个人也会成为原罪。

我很少在人世看到希望，或者说很少看到希望的实现，看到的更多的是梦碎之后的麻木，没有希望也没有绝望，只是为了活着而活着，吃饭只为了活着，活着也只为了吃饭。经历过喧囂的孤独有时会使人更加意识到自己的无能为力，这会蚕食一个人的自尊和心灵，每个人都变得残缺。我不知道什么是真理，我也不知道什么是仁慈，看到的只是一个垃圾场，散发出令人恶心到麻木的味道，上帝说要爱邻人，可最残忍的事情大多都是他的信徒做出来的。

你是我在这垃圾的世界上，唯一看到的光和美，你是那么纯粹，我是多么怕我会钻污你呀，这种美是我这种人一生都无法接触到的领域，对你表白，最近多了一层顾虑，我对你表白你会不会不疑自己不够好呢，“要不然这个人这么丑，哪里来的信心对我表白，厉直把我丑哭了”，如果你有这种念头观真的是让我万死难辞其咎。女孩子真的很在意这些呢，不知道男孩子会不会也在意这些呢，反正我是不太在意的，因为在意也没啥用，很少有时间浪费在这上面，不修边幅，不打扮，很随便，要是一个星期不洗头洗脸估计都很乞丐差不多，我对生活没有明确的概念，也无法构架相关概念，在生活上我是一个不健全的人，很多理所当然的在我看来是不合理的，我以为理所当然的，他人看来是怪异无法理解的。我所觉得美的、珍贵的，在他人看来是毫无价值和意义的，他人所追求的在我看来是粗鄙的。这也是我无法与他人建立联系的一个原因。我宁愿承认自己是不正常的，我也不愿否认他人的生活方式，我无法确认自己是正常的，但我知道他们是正常的。

每个人首先是自己的奴隶，才会成为他人的奴隶，杰出的人，突破边界，一般的人一生都无法确认边界是否存在，更不要说突破，人不止小时候需要喂饭喂奶，长大了反而会更需要，而且是别人咀嚼过的，这个事实真让我恶心。