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天黑回家时心总会不免提起来一些,小的时候被表哥表姐拉着看了《山村老尸》,此后我对于黑暗始终抱有一种直达心灵的诡异感。尤其我们小区的路灯并不明亮,而且还贴着蓝色的光条,远处望去说不出的渗人,一路上没有动静还好,若是突然有猫狗的叫声我便会被吓出一身冷汗,甚至走路都不敢快上些。

心惊胆战的回家之路又一次结束了。进楼道,家在三楼,6层楼的小楼房是不会有电梯的。走了会儿又累不行,可能因为回家路上的心力交瘁。之前的家在六楼,但我上六楼也没有这般疲惫,我对这个房子的厌恶又增加了一些。

一开门,母亲的话就传了过来:

“呀,今天早早的回来了。”

“嗯呢,没得可做了就回来了。”

“这多好……”

我报以微笑,母亲向来如此……我未出生前我哥哥曾有个姐姐,是的,之所以说我家只有两个男孩,是因为……

故而母亲向来极度反对我夜不归宿,晚回家也要遭到责骂,不论多少次都一样,一个母亲是不愿习惯这种事的……

洗了洗手,父亲叫我吃饭。在做饭这件事上老两口总要相互推脱,一人少做一顿,另一人便会不开心,但他们不会放在心上,数十年就这样过来了。我不知从何时起不喜父亲做的饭菜,因为男人要图个方便,父亲做菜总是那几样,土豆,茄子,豆角,最多加上一些粉条炖在一起,再加几个馒头,就是如此了。

吃完饭,我简单洗漱后便进了卧室。随着手机占据生活的时间愈来愈长,家里那虽老旧但并不影响使用的电脑也被抛弃,那天想用时发现它已坏了,我也没管,就放在了那里。

我这个人足够俗气,对于夜晚没有要对抗世俗的想法,合该发泄或沉默的时候,我从不多做选择。点开音乐软件放两首喜欢的歌,把水放在离手不远处,唯自我发现的夜晚,我不愿被坏事打扰。

苏菲的消息来了,

“我回来了!刚才和弟弟吃了饭,他可不乖,不给好好吃饭,但他很可爱!”

又是这样,我不喜欢如此,若她是因为我的话而开心就好了,可这种自我消化后的欢笑,不免令我觉得自己太过没用。我沉默了一会儿才给苏菲发过去消息:

“哈哈哈, .ukansh给他弹个脑瓜,小孩子不好好吃饭怎么行。”

“唔我不舍得打他,你过来替我教育他吧。”

“好啊,你拿我吓吓他,就说不好好吃饭要有个哥哥来弹他脑瓜。”

“哈哈哈哈哈,绝了!我这就跟他说!”

照以往,我也会让自己努力平静,然后配合她的正常。可今天不知道怎么了,我的内心始终存在着一种不自在,原因我想了很久,可能是因为那个叫叶凝的女孩?她让我的沉重有所减轻,没有心灵的熟悉变化,人是不愿意逼着自己表演和开口的。

放下手机喝水的时候,我猛然发现一件事情,今天我的脑海已经不止出现过一次叶凝这个名字了,之前没有交集,她也足够普通,我不知道自己为何这样,但我没有细究,想了想可能是巧合吧。

我总期望能拥有预测未来或时光倒流的能力,这样大多数不想承受的事情就不会出现,是的,我对自己向来不满足。然后在这种期望中,我开始镇定自若的接受自己的错误和这段人生的波折。

如果说这么久的时间是一条河流的话,那河面上会出现的,不外乎是眼泪和美梦之类无用的记忆,除了看着它们带着巨大的声响从眼前漂过,我无能为力亦别无选择。

某些回忆里总希望自己比别人聪明,迟钝被摒弃,沉默被厌恶,可太阳没有总被云遮住,月光也准时打穿我的窗户。

很久没做梦了,有点怀念那样的感觉,最好梦到自己作为旁观者,看着自己忘掉的过往,梦里不必有花,不必有人讲话。

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